Love Daily

2013\3\20

跟羔羔一起的378天

    闷热了几天，今日老天爷终于顶不住，大发雷霆了，骤雨不断。

    接近四点钟才睡觉的羔羔，八点三十艰难地爬起来，跟我去吃早餐。我由于憋了一肚子的委屈，因此闷闷不乐，像一只打气过足的气球，一碰就会爆炸似的。不要说别人，连我自己都不敢惹自己。生怕自己把自己撩火了。

    由于失眠，他的脾气也相当糟糕，没讲两句话，又骂起来。闷热的天气，果然会令人心烦气躁，都说新马泰那边的民众在亚热带潮热的天气下，形成了暴躁的性情，看来一点不假。

    我承认，自己的欲望确实很多。但绝非不理智！我们有自己一套消费观念，也许在你们看来很幼稚，甚至不堪，是错误的，但并不代表我们就是个笨蛋，什么都不想，只会挥金如土。别人可以不赞成我们的需求，为什么我们就一定要服从他们的呢？大家的需求不同，为什么就不可以和而不同，而一定要遭到批判和屈服？

    本来还好好的，无端端就被搅和得面目全非。不是怨恨谁，怪责谁，只是希望大家都可以冷静，可以自持，不要一被启发，撩拨就暴跳如雷、愤然而起。

    也许，羔羔会觉得我没得救了。其实，我确实知道，由于害怕受伤害，谋求安全感，我将男人妖魔化、丑化了。但自己的观念被否定甚至攻击，我的反应，首先是抵抗，这也是人之常情的吧。我又不是神，只是一个普通人，有哪个人喜欢被否定的呢？

    不管郭蕤对不对，现在我的价值观、世界观都受到他的攻击，正在瓦解，或者说是重整，我需要羔羔的帮助和支持，而不是一味的指责。我正在一个不断反思自己的观点和推翻自己原来的观念的阶段。这种感觉真的很可怕，令人很不安，我觉得自己都要随着精神的崩溃而碎裂了。我抵抗，并不代表是没有意识到自己的问题。我需要一个明白我、懂我的人可以在身边，温和地陪伴我，温柔地提点我。郭蕤是一个残忍的导师，他的做法虽然已尽量的温和，但影响还是巨大的。而社会上，有太多人是像梁柱那样的，总是自以为是、刚愎自用，高高在上地鄙视我们这些学校的理想主义菜鸟，他们总是一副不可一世，每个人都要臣服于他的样子。他对任何人都没有一点尊重，都要落井下石，都看不起，以此来抬高自己，他们这样的瞧不起和斥责，已经很令人难受了。为什么，在羔羔身上，也看不到一点温暖呢？他是真的没有用心走进过我，还是不能够走进我，引导我呢？他也许真的不知道，这个精神被推翻，是有多恐怖，多痛苦。

    我昨晚真的受不了，在操场上尖叫起来。我还可以跟谁谈，与谁聊了？到底什么才是对的，这个世界到底是什么？世界不是我想象那样血腥、残忍、现实的，那她还是怎样的？郭蕤只告诉了我，我的世界是错的，却没有告诉我真相，要我自己去看，去找，去发现。羔羔呢？车了打击，还是打击。为什么不是跟我一起成长和探索呢？到底要到什么时候，我们才可以平心静气的讨论呢？这就是为什么，女人希望找一个比自己年长的男性的原因吧。

    晚饭，我们为了到正佳看电影，所以再次选择到萨莉亚就餐，38大洋，喂饱了两个人~

羔羔还鼓起勇气，第一次尝试墨鱼汁意面，味道很好，就是吃过后会有中毒的“迹象”。看看羔羔就知道啦~~哈哈~

    一个晚上，我都尽量叫自己放宽心，要表现得开心点。但心中的芥蒂没有解开，就会觉得有荆棘始终刺着胸口，很委屈，很难受。不管说什么，我都觉得自己是不对的。当我说到理想和兴趣的时候，羔羔却又讲赚钱；当我讲求实际时，羔羔又要关注自己奢侈的兴趣。似乎，我说什么都是错的，我已经束手无策、不知所措了。到底什么才是对的呢？我好害怕，不知道会不会说出什么不合别人的心意，又要被批、被鄙视，都已经完全不敢出声讲任何话。最后，还是忍不住掉眼泪。羔羔嘴上劝我，说电影看不成，就明天看咯，不要哭啦。我想，他是知道我为什么哭的吧。我也有想过要对他说出真实的想法，但还是没说出来。我觉得他是知道的，要是他真毫无知觉的话，告诉他，也没有任何意义。

    真的想，我们很快可以回到以前，过着无忧无虑的生活。量力而行，适当节省，偶尔聊聊你的奢望，我的奢侈，偶尔做做白日梦，然后回到现实努力拼搏。各自有各自的爱好和追求，你不压制我，我不强迫你。多好呀~没有那么大的负担和压力。

    回寝室前，我告诫羔羔，不要买可乐喝，伤胃。他大吃一惊，说我怎么会知道他的计划。我重申了一遍，我是金星人，有超能力。（我一辈子都是这么说的啦，信不信由你~哈哈~）

    好吧，哭过以后，心情确实好点。期待明天，电影院3D电影版的《悲惨世界》~